Já faz muito tempo que eu não sei mais quem eu sou. De tanto ouvir quem eu sou pelos outros, nao sei se realmente sou quem digo que sou. Porque se eu sou realmente quem eles dizem que sou, então porque eu vou perder tempo pensando ou esboçando, esbravejando quem eu sou? Se eles ja sabem quem eu sou por sua conta propria, então eu prefiro até não ser mais quem eu sou, se é que eu sou isso mesmo. Se alguma vez o que eu era ou o que eu fui, funcionou ou funciona, eu prefiro ser isso aí mesmo. Estou viciado na dor de saber quem eu sou sem ser quem sou por quem acha que eu sou por saber quem sou.
Nossa como eu queria um botão de Reset. São tantos traumas, tantos conflitos, a minha mente parece que vai explodir a qualquer momento. As vezes sinto uma agonia tão grande, que nao consigo pensar direito. Eu queria poder desligar minha mente um pouco. Ficar sei lá, uma semana desligado, um mês quem sabe, ou até mesmo um ano. É cansativo demais. E pensar que tem tanta gente que ta vivendo a vida aí, sem nem ligar pra nada, julgando, criticando, brigando, se matando. E eu é uma briga comigo mesmo diariamente. Estou cansado de mim mesmo, ja faz um tempinho. Eu só queria poder resetar, desligar, reiniciar...
Eu me sinto tão louco*
Minha cabeça está cheia de espelhos quebrados
Tantos que não consigo desviar o olhar
Estou em uma situação difícil
Se eu pudesse consertar os pedaços quebrados
Então eu teria um erro feliz...
Nunca tirei minha culpa de ser uma pessoa podre. Nunca neguei nada disso a ninguem. Se me perguntar eu respondo. O que mais odeio é ter que sempre ir procurar as pessoas pra falar algo que a minha intuição esta mandando, e quando chego lá, PAM! eu estava certo. Porque as pessoas se dizem maduras, mas fazem os julgamentos delas sem antes vir conversar com você. O que me da raiva é isso. Eu nao consigo não ir atras da pessoa e perguntar o porque de tal coisa antes de julga-la. Eu posso nao estar certo na maioria das minhas ações, e eu me vejo sim como uma pessoa podre por dentro. Mas eu gosto de conversar tudo antes pra saber o que realmente esta acontecendo. To cansando de julgamentos.
De nada adiantou o que eu disse. Parece que eu falo, falo, falo, e é a mesma coisa que conversar com uma parede. Isso é com qualquer pessoa. Eu sempre tento ouvir as pessoas, tento entender o lado delas, me coloco no lugar. Eu só nao consigo entender porque não é reciproco. Palavras ao vento. Se eu conversar sozinho e tentar me resolver sozinho eu me saio muito bem, mas as vezes fazer isso, da um nó na nossa garganta. Acredito que o jeito vai ser não me abrir com mais ninguém a partir de hoje.
Deus. Eu nao sei como consegui sobreviver este ano de 2024. Não sei como to conseguindo acordar de manhã, não sei como to conseguindo respirar, de verdade não sei. Já pensei em desistir muitas vezes porque nao tem sido fácil. Eu to cansado de correr atras das pessoas e tentar mostrar quem eu realmente sou de verdade. Eu to cansado de muitas coisas. Minha ferida da perna esta sarando, mas a ferida no meu coração continua aberta. Me ajuda !
Estou longe de casa vivendo minha vida, conhecendo novos lugares, vivendo um novo amor. Me permitindo ser feliz enquanto ainda tenho tempo. ...
